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有一次我大姨妈来了

时间:2017-06-15  来源:  作者:

有一次我大姨妈来了,早上起来冲个澡,准备出去逛街,在换卫生巾的时候(在家洗澡我都不喜欢在厕所换卫生巾,我会跑到卧室来)然后我就坐在床上,在我刚刚撕开准备放到内裤上的时候,突然一个电话来,我就随手一扔,接电话了,接完电话我继续放卫生巾,一下子不记得之前拿出来一块的了,我还在想,刚才不是撕了一块的嘛,跑哪里去了,从床上翻到床上,没有看到,然后再重新换了一块,收拾好就准备出门了,刚好有一袋垃圾就提着下楼了,楼下是一条街道,挺多人的,下面还有桂林米粉店,经常去那吃桂林米粉,那个店前面不远就是垃圾桶,我就直接过去,我一下来,那个店里的员工都用奇怪的眼神看着我,我心里在想,平时还没有看够吗(看来我今天的穿扮很成功啊)把垃圾扔了,
结果后面走来两女生,其中一女生说“靓女,你裙子后面有那一张那个。。。。”我“啊”往后面一看,之前撕掉的那一块卫生巾就粘在我裙子上面了。汗。。。当时那个丢人啊。。恨不得转到垃圾桶里去躲起来。大街上那么多人呐。。天!


前几天大太阳,看见有一个美女把手挡在额头上面遮挡阳光,哥们诗性大发,来了句:“女子怕日手遮阴”.....

 

今天,我到女朋友家去吃饭,女朋友们母亲(我现在还不敢叫她岳母),夹了一块排骨,试图放进我的饭碗,我谦让了一下,排骨滑落到地上,她们家的狗见了,疯狂冲过来,结果只闻了闻,走开了.....

 


1.莱昂纳多与女友恋情告吹,只因对方逼太紧。(新浪)
2.放松操,让女兵笑容更灿烂(解放军报)
3.三大全国**易市场布局渝中(重庆晨报)
4,www.vin266.com.干了112天终于湿了(南方都市报)

 

 

 


辅导员曾跟我们说过他小时候的一件糗事。过年时他被他哥哥派去买摔炮(像一个小纸团一样的炮,www.vin266.com,往地上一摔就会炸响)。他买了满满一口袋回家。到家后哥哥问他:炮呢,买好了吗?他骄傲地一拍口袋:都在兜里呢!

…………


室友洗完澡上床睡觉了,我不经意间抬头一看:XXX,你的PP露出来了
XXX:我是为了放P暂时把PP露出来的 ...


清华女人就是专业,今儿在C楼听见一个女的打电话:“刚开始你把我当氧气,后来当空气,再后来当二氧化碳,现在已经把我当一氧化碳了,你什么意思!”


跟一很不错的女生谈朋友,铺垫了好几个月了,就是没表白过。
一天晚上,又聊QQ聊的很投机。那女生说,只要你说一句你爱我,你需要我,我们就恋爱。
这时候突然想装一下比,打上歌词" I want nobody nobody, but you "
,"but you"在第二句。
谁知道丫的刚发完前一句电脑就蓝屏了。。。
从此该女生不再理我。。。

 

去年夏天的一个深夜一个人在家,一边玩游戏一边吃冰棍(特像玉米棒子的那种),游戏玩到激烈的时候就把冰棍咬在嘴里了,没几分钟,冰棍化了变小了,可嘴还是张得那么大,怎么弄都弄不回来,感觉出问题来了,于是乎赶紧下楼开车上医院,还没到医院的时候嘴巴就已经受不了了,口水长流,不使劲张着还要命的疼,那个累啊,好不容易到了医院,直接奔护士站那里,一个小护士mm问我怎么了,我说,我嘴巴脱臼了,可那嘴巴张得老大又闭不上你说能说出什么话来,就在哪里咿咿呀呀的狂叫了半天,www.vin266.com,楞没说出个什么来,乐的那护士mm哈哈大笑,气的我气不打一出来,于是激动的大骂:“你特么有没有职业道德啊你,老子都这样了,你还笑!”你别说,这一激动不要紧,硬是把脱臼的下巴给复位了,结果花了10块钱拿了一盒消炎药回家。哈哈,想想现在都还想笑。。

 

小学五年级的时候老师布置作文,题目是:记一次拔河比赛。要求:要有开头经过结尾。
一同学这样写:
今天下午,我们一班和二班举行了一次拔河比赛。(开头)
他们班拔过来,我们班拔过去。(经过)
最后,我们班赢了!(结尾)
老师看后很生气,在他本子上画了一个大圈。并写了评语:太短了!“经过”至少要写十倍那么多。
这一同学再次交作文就变成了:
今天下午,我们一班和二班举行了一次拔河比赛。
他们班拔过来,我们班拔过去。他们班拔过来,我们班拔过去。他们班拔过来,我们班拔过去。他们班拔过来,我们班拔过去。他们班拔过来,我们班拔过去。他们班拔过来,我们班拔过去。他们班拔过来,我们班拔过去。他们班拔过来,我们班拔过去。他们班拔过来,我们班拔过去。他们班拔过来,我们班拔过去。(写了十遍)

最后,我们班赢了!


某次去游泳,穿衣服的时候听到旁边的一个小女孩用很天真的口气问他妈:妈妈,为什么你们地球人一天要吃三顿饭啊?....

?


年少时在家用电脑偷看毛片,把播放窗口放得很小,也不敢开声音,突然老妈进来,我一手乱本想点最小化,由于离得太近不小心点到了最大化,正好赶上活塞运动镜头超大特写,老妈楞了一下问我,放的那是什么啊?我犹豫都没犹豫的回答了一句:科学探索!


上学时看的足球转播,北京国安忘了对哪了,主持人说道:邓乐军这名球员我很欣赏,他是能用脑子踢球的队员,此话刚落,邓乐军顶进一乌龙球,主持人2分钟没说话.....

 

 

女同事,拿驾照不久,开新车上班,昨天六点正常下班,晚上快九点才回到家。今天回来讲述此奇遇,问其原因,答,下班车多,新手,不敢切线,结果,一路被车流“劫持”到了市郊,再兜一圈回家,里程表显示,跑了近两百公里....


因为一些原因和老公半个月没有**了,老公要我KJ,结果就……
老公正在兴头上,使劲地顶,结果碰到喉咙,我吐了老公一身……

 

高中打篮球
一哥们抢篮板下来后到处找牙
原来门牙被撞掉半颗(从中间折断,牙龈上还整齐的留着半颗)
找了半天没找到
这时刚才和他一起抢篮板的哥们发现
自己左臂上嵌了半颗门牙
OTZ....

 

夜凉,迷糊中顺手拿过一件东西盖在胸口,被老婆问,你是不是冷啊。答是。老婆:那你也不用盖个鼠标垫啊!
次日问起,大?~~~~~~~~


上个月发生在俺身上的真事。

换了新手机号,给亲朋好友群发几十条短信告知。

刚发完,正心疼话费呢,猛地想起刚才忘了署名……

于是泪流满面地群发第二遍……

 


前两天,公司的山东客户老张打来电话,向我询问一些工作上的问题。
我们在电话里聊了好半天,最后为了便于网上交流,我让他留下电子邮箱地址。
老张说:“你记一下,我的地址是……老张的汉语拼音全拼……然后是……后头没有.com.”


“后头没有。com?”我一边记录一边琢磨着
邮箱后缀中没有.cn是正常的,但是如果没有.com,那还是邮箱吗?


于是,我忙问他:“@后边是什么啊?
也就是说,你邮箱是在哪个网站上建立的?”
老张说:“不是告诉你后头没有.com了吗?! ”
见我还不明白,老张有点不耐烦了,说:“干脆我把地址发到你手机上好了,省得你听不懂。”

 

挂了电话,几分钟后,我的手机响了。
我打开一看,顿时恍然大悟。
原来,他的邮箱是laozhang@hotmail.com.
hotmail=后头没有

 

有一次晚上和BF一起**,爽。弄完了天气太热就没盖什么东西,也没穿衣服,结果早上起来盖了一条薄毛巾 。槽糕了我妈进来过了,。。。、、、


高中时我们班有个男生,戴眼镜,挺斯文,也挺腼腆,有一天体检,检查视力,轮到他时,老师用那个小棍儿从最小的字母开始往上指,这哥们始终摇头,大家以为他不好意思表现得视力太好,当老师指着最大的字母时,我们觉得这回该说了吧,果然他开口了:“老师……棍儿在哪呢?”


我在小学任教,有一个差生,很调皮那种,我找过其家长无数次,叫家长监督孩子学习,但都没有效果。
今天上午,这孩子的作业又没写,我狠狠的批评了他一顿。
下午,孩子的妈妈来了,气势汹汹的,大叫“你们当老师的怎么这么没素质”
还说我用脏话骂她儿了。给她儿骂哭了。
我纳闷,怎么可能用脏话呢?
她妈叫喊:“你跟我儿说:你(和谐)妈(河蟹)逼你学习没?”...

....我的意思是,你(河蟹)妈(河蟹)逼迫你学习没...哭..这败家孩子...


大二的时候去ATM机取150块钱(当时可以取50元的)。
当我输入150后,那机子显示本机已无50元。
因为实在不想去离学校挺远的银行取,无奈之下,只好取200。
结果。。。。。。
那ATM机给我吐出了4张50!

 

有天我带乐扣乐扣的杯子去上班,装了一杯热可可,刚喝了没几口,别的部门一个大姐过来说话,我就乘机显摆:

您看,这叫乐扣,盖起来放在包里怎么动都不会漏……

话没说完一杯可可全倒包里了。

……我光顾着乐,忘扣了。

 

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